Without Colors - by [black-wickelschen.myblog.de]


Treibe andere in den Wahnsinn:

1. Verlasse immer das Kopiergerät mit
folgenden
Einstellungen: 200 verkleinern
, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und
zeige mit einem Föhn
auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen,
ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang
entkoffeinierten Kaffee
in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast,
tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten"
in die Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund
um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die
Scheibenwischer in allen Wetterlagen
laufen zu lassen,
um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles,
was jemand sagt,
mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

11. Hebe irrelevantes Material
in wissenschaftlichen Artikeln
hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende all deine Sätze mit
"in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, daß eine Konversation
beendet ist,
indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter
auseinander und schnippe
"zufällig" die Patrone durch den Raum.

15. Rufe Zufallszahlen,
wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und beschrifte
ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein,
daß alle Leute grün sind
und erkläre, daß du es so magst.

18. Benutze Heftklammern in der
Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit,
wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen,
in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab,
irgendwo an einen Tisch gesetzt
zu werden
und iß nur die Bonbons an der Kasse.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD
KlEiNe BuChStAbEn.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet,
etwas zu tun, frage,
ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen
Kegeln für
den Straßenbau
und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole die folgende
Unterhaltung einige Dutzend
Male
mit dir selbst: "Hörst du das?"
- "Was?" - "Ach, vergiß es,
schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche
Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf,
daß du die E-Mail Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com "
oder Elvis_the_King@Firmenname.com
bekommst.

33. Schicke E-Mails
an die restlichen Leute in der Firma,
um Ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust.
Zum Beispiel:
"Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette."

34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouverture
(The lone Ranger Theme)
auf deinem Kinn zu klopfen.
Wenn du fast fertig bist,
sage "Nein, warte, ich hab es versaut",
und wiederhole es.

35. Frage die Leute,
welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst,
zucke gelegentlich mit dem Kopf
wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen
Ketchup-Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an,
daß du die Bestellung
zum Mitnehmen willst.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage,
warum sich die Gedichte nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter
mysteriöse Fragen
und schreib die Antworten
auf einen Notizblock.
Murmle etwas über
"psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon
6 Tage im Voraus,
daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst,
weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst,
ruf sie täglich an und erinnere sie daran,
daß sie im Falle eines Defekts das Gerät
zahlen müssen.

43.Ruf dich selbst über die Sprechanlage.
(Verstelle nicht deine Stimme.)

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